Escrever, para apaziguar...¹

Dos vários modos que existem para aprender a viver melhor, um dos que mais aprecio é a escrita. Para escrever, é preciso pensar. Para escrever bem, é preciso pensar bem. Escrever ajuda a elaborar o raciocínio, a sublimar emoções, a organizar o mundo. A escrita tem funções que muita gente não imagina; é útil nas situações mais diversas e inusuais. A humanidade faz isso há séculos: para espantar seus fantasmas, ela escreve.

Mario Sergio Cortella, na coleção O que a vida me ensinou (Editora Versar e Editora Saraiva)

    ¹Título do segundo capítulo do livro O que a vida me ensinou - Viver em paz para morrer em paz (paixão, sentido e felicidade), de Mario Sergio Cortella.

A passagem desse livro delicioso me lembra um texto que escrevi no final do ano de 2010, e lendo ele de novo parece que foi ontem que o escrevi. Talvez um pouquinho seria diferente, mas continuo gostando de clichês, então aí vai:

Divagações de final de ano - o clichê

 

Nunca gostei desse tipo de texto, mas ele brotou a despeito da minha vontade. E essas coisas a gente respeita, né.

Que a presunção da razão e a idiotice da objetividade, inerentes a qualquer pseudopensante como eu, não sufoquem meus ideais verdes e embaçados, meus arroubos românticos, nem meu gosto por clichês.  Afinal, parece que fomos além das expectativas de Nelson Rodrigues e o número de idiotas da objetividade extrapolou os 100 milhões (não falo apenas de jornalistas ou pessoas do ramo, dica).

Que meus cânones sejam eleitos por sua carga de estrago, de incômodo e de inquietação, muito mais que pela intelectual ou formal. Afinal, quando o assunto é arte, a teoria pode ser um pé no saco que eu não tenho, e o ridículo (como a forma desse texto) pode ter o seu valor.

Que a cada decepção ou frustração eu continue jurando nunca mais acreditar em nada, mas que depois desses desânimos eu volte a enxergar a beleza das (im)possibilidades, nem que seja por 2 segundos. Afinal, tudo o que sempre me atraiu tem certo parentesco com o impossível: o difícil, o distante, o abstrato, o subjetivo, o diferente, o que não existe.

Que a cada parte de mim que for amputada ou morrer um pouco por alguma daquelas decepções ali de cima, outra melhor possa crescer, mais forte, e principalmente diversa da que se encontrava apodrecida. Afinal, coisas podres são ótimos adubos.

Que meus momentos ostráceos sejam ligeiramente compreendidos pelos que me cercam, mas que eu também permita um pouco mais as pessoas no meu mundinho, principalmente se elas continuarem sendo as mais intensas, interessantes, sensíveis, malucas, exageradas e humanas. Afinal, a apatia e o equilíbrio – por mais necessário que esse último seja – me aborrecem bastante, e em se tratando de sentimentos, que fique claro: exagero é o que se tem depois da intensidade legítima, e o que se tem antes é descaso, é pouco e não me serve.

Que os pequenos gestos daqueles que me são caros, as inspirações meteóricas e as discussões fervorosas continuem iluminando o meu sorriso, estimulando meu espírito, e principalmente reavivando as borboletas narcolépticas que povoam as minhas entranhas. Mesmo que elas pareçam mortas às vezes, basta um ventinho diferente para reerguê-las. Afinal, por mais que o pouco não me sirva, há maneiras de fazer com que ele seja muito.

Que as barreiras que construí ou foram construídas em mim sejam transpostas ao invés de derrubadas, e que escrever continue sendo a melhor forma de acalmar meus fantasmas e esquisitices de temperamento. Afinal, expurga-los todos seria acabar com um pedaço importante de mim: o pedaço que chora, que se sufoca, mas que sente.

Tempo que vai passando

2 meses, 5 meses, 9 meses.

A quem pouco se importa: eu ainda ando devagar, falo devagar, divago muito devagar e ainda digito com uma só mão.

A quem se importa: muitos progressos, muitas viagens, muitos carinhos e muita paz de espírito.

É hora de (tentar) voltar a escrever.

Paciência

“Não, não, não e não! Bolinhas de feno de novo, não!

Comecei o blog já prevendo esses recessos, mas no fundo, bem na rapinha do meu otimismo vacilante, não achei que fossem ser tantos. Nem que o teor das postagens acabasse tão melodramático melancólico. Que fosse íntimo, sim. E tudo bem que as expressões mais doídas e ridículas são quase sempre as mais urgentes, mas há também outras de igual ou maior valia que escapam pela preguiça, pela falta de papel à mão, por uma distração (as de sempre...), ficam perdidas no banheiro, porque a água do chuveiro é um catalisador de pensamentos tão bom quanto o travesseiro...

Senti muita vontade de escrever, por exemplo, a respeito da minha primeira experiência em sala de aula, uma coisa deliciosa. Fiquei com vontade de registrar, já que minha memória só parece prestar pro que não presta (último recurso moderninho de sinceridade disfarçada, prometo) pra música e outras coisinhas inúteis.

Seria divertido recordar com detalhes o frenesi inicial da docência, tanto quando coisas bacanas acontecessem com a Educação, quanto quando a rotina do ganha-pão me empurrasse cada vez mais para o cúmulo do desânimo.

Mas como boa parte das coisas que me acontecem, perdeu-se. Assim como a outra metade desse post, que vai sumindo a medida que vai sendo escrito.”

Esse era o rascunho do texto que eu ia postar em novembro. Acontece que dia 13 de novembro do ano passado sofri um AVC: acidente vascular cerebral isquêmico, que nenhum médico sabe ainda por que.

O lado direito do meu corpo foi totalmente paralisado dos pés a cabeça, e o lado direito dela parecia estar vazio. Não me lembro de muitas coisas, sei que 5 dias depois voltei para minha cidadezinha para tentar me reorganizar na casa dos meus pais, e tudo mais que se pode fazer com os fisioterapeutas, fonoaudiólogos, terapeuta ocupacional, hidroterapeuta... Não é fácil, com o tempo você cai em si e cai no choro também, porque é uma coisa que modifica sua vida inteira. Mas olhando pelo lado bom, eu já ando, mexo o braço, falo - com a voz horrível, mas tudo bem, até fui comer comida japonesa no shopping de Lavras (lugar incrível recheado de lembranças boas!).

Hoje faz dois meses que eu saí de Viçosa. Dois meses que eu me lembro de vir segurando o choro quando voltava de lá, lembrando dos amigos, de quem eu gosto muito, do período que eu ia perder, da despedida lá no hospital... Mas não quero que isso fique aqui com lembranças. Que fique cheio de gratidão, esperança e lotado de saudades, porque meu coração está cheinho delas.

Um obrigado muito sincero pra todos que enviaram qualquer pensamento positivo, e agora é paciência...