Divagações de fim de ano – o clichê

Nunca gostei desse tipo de texto, mas ele brotou a despeito da minha vontade. E essas coisas a gente respeita, né.

Que a presunção da razão e a idiotice da objetividade, inerentes a qualquer pseudopensante como eu, não sufoquem meus ideais verdes e embaçados, meus arroubos românticos, nem meu gosto por clichês.  Afinal, parece que fomos além das expectativas de Nelson Rodrigues e o número de idiotas da objetividade extrapolou os 100 milhões (não falo apenas de jornalistas ou pessoas do ramo, dica).

Que meus cânones sejam eleitos por sua carga de estrago, de incômodo e de inquietação, muito mais que pela intelectual ou formal. Afinal, quando o assunto é arte, a teoria pode ser um pé no saco que eu não tenho, e o ridículo (como a forma desse texto) pode ter o seu valor.

Que a cada decepção ou frustração eu continue jurando nunca mais acreditar em nada, mas que depois desses desânimos eu volte a enxergar a beleza das (im)possibilidades, nem que seja por 2 segundos. Afinal, tudo o que sempre me atraiu tem certo parentesco com o impossível: o difícil, o distante, o abstrato, o subjetivo, o diferente, o que não existe.

Que a cada parte de mim que for amputada ou morrer um pouco por alguma daquelas decepções ali de cima, outra melhor possa crescer, mais forte, e principalmente diversa da que se encontrava apodrecida. Afinal, coisas podres são ótimos adubos.

Que meus momentos ostráceos sejam ligeiramente compreendidos pelos que me cercam, mas que eu também permita um pouco mais as pessoas no meu mundinho, principalmente se elas continuarem sendo as mais intensas, interessantes, sensíveis, malucas, exageradas e humanas. Afinal, a apatia e o equilíbrio – por mais necessário que esse último seja – me aborrecem bastante, e em se tratando de sentimentos, que fique claro: exagero é o que se tem depois da intensidade legítima, e o que se tem antes é descaso, é pouco e não me serve.

Que os pequenos gestos daqueles que me são caros, as inspirações meteóricas e as discussões fervorosas continuem iluminando o meu sorriso, estimulando meu espírito, e principalmente reavivando as borboletas narcolépticas que povoam as minhas entranhas. Mesmo que elas pareçam mortas às vezes, basta um ventinho diferente para reerguê-las. Afinal, por mais que o pouco não me sirva, há maneiras de fazer com que ele seja muito.

Que as barreiras que construí ou foram construídas em mim sejam transpostas ao invés de derrubadas, e que escrever continue sendo a melhor forma de acalmar meus fantasmas e esquisitices de temperamento. Afinal, expurga-los todos seria acabar com um pedaço importante de mim: o pedaço que chora, que se sufoca, mas que sente.